Coleção Literária

A Água Privatizada

http://rogeliocasado.blogspot.com/2006/04/lacqua-invisibile.html

Visitem este site. Nele consta uma matéria publicada no jornal "Il Manifesto", em 2006.
Alguém sabia disso?

Errata

Ah, desculpem o óbvio erro na formatação !

Raizticos News - Série Mundo doido !

Homem troca nome de mulher por de vaca em lápide

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u307617.shtml

EUA: homem culpa "lado negro da Força" por roubo

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1707502-EI1141,00.html

E essa merece ser postada por extenso :

Monitor de bebê capta imagens de missão da Nasa

Natalie Meilinger é uma mãe preocupada e mantém constantemente uma pequena câmera de vídeo captando imagens do pequeno Jack, de 3 meses e meio, em seu berço. Mas, essa semana, o monitor que transmite as imagens em seu quarto mudou a programação e passou a exibir imagens da missão espacial da Nasa.

De acordo com a emissora CBS, a família da cidade americana de Palatine, nos arredores de Chicago, começou a captar as estranhas imagens esta semana.

Desde então, no lugar das bricadeiras do pequeno Jack, acompanharam conversas entre os astronautas na Estação Espacial Internacional (ISS) e o controle de missão e uma caminhada espacial.

Natalie entrou em contato com o fabricante do monitor mas a empresa não soube explicar o fenômeno. Ela contou ainda que um casal amigo que tem um aparelho idêntico não sofreu o mesmo problema e que a transmissão é interrompida quando ela muda o monitor de lugar.

Rato .

O Diário de Lula - Parte 2

Foto do dia em meu diário. Sou doido nela. Vi o filme do Homem que gosta da Aranha vinte veiz.

"Confesso que venho pensando muito em Renan esses dias. As coisas nesse mundo são tão loucas que essa tal de Mônica Velloso pode aparecer morta mais dias menos dia e prevenido, como sempre tento ser, já estou de posse do meu discurso. Modéstia a parte, ficou ótimo. Espero, inclusive, que ela venha a ser assassinada, o mundo não poderia ficar sem meu discurso lamentando o fato. Já imagino a provocação do jornalista na coletiva":

JORNALISTA: ... e o cada vez mais lamentável escândalo já envolve um possível homicídio. Qual o seu comentário a esse respeito, senhor Presidente?

EU: Que apenas sinto uma inflamação atroz vinda de sua pessoa. Uma inflamação que espero poder sanar, pois de uma coisa posso afirmar. Se Dona Mônica Velloso foi morta pelo excelentíssimo ainda Presidente do Senado, vocês podem ter toda certeza. É palavra de honra desta administração de que se houve realmente um homicídio culpando Renan... Motivo essa mulher deve ter dado! O que não me surpreende, afinal, era uma mulher baixa! Uma mulher que não se colocava, feminista, não usava sutiã! Era uma coisa constrangedora olhar pra cara daquela mulher sabendo que os peitos estavam livres de um suporte! Eu sei que nas fotos parecia ser uma mulher bonita, mas não era: Peluda, dente torto!... Um dente pra cá, outro pra lá, pra cima, pra baixo, a mulher parecia um mamute! Sem um pingo de vaidade, a mulher parecia uma sem terra, aliás, outros filhos da puta! Ontem me deparei com um adesivo: “Dê sua terra a um sem terra”, aquilo me deixou puto! Mas me deixou puto! Passei o dia injuriado, se Zé Rainha passasse na minha frente, ele teria levado o dele! Juro, Zé Rainha é meu Bin Laden!! O mesmo digo de Dona Mônica Velloso!... Zé Rainha comeu Dona Velloso, pronto, falei! (PAUSA DRAMÁTICA! IMPORTANTÍSSIMO) E pensar que eu também COMI!! Renan, todos nós já comemos aquela mulher! Matou?! Tem mais é que matar!! Aliás, se quiser saber, foram as duas horas e meia mais terríveis da minha vida! Comecei, agora vou falar: Ela enfiava o dedo, pronto, falei!! Vocês não podem imaginar o trauma causado por um mindinho! Um mindinho na bunda de um homem é desmoralizante! Um mindinho na bunda deste homem, sendo ele presidente, é pior ainda! É inapropriado! Não importa a intimidade, você jamais me veria batendo na bunda de José Dirceu! Nem Marisa na minha! Eu falei: Alto lá, Velloso! Alto lá! Se você ainda quiser alguma coisa de mim, foque aqui!! (E MIRO EM MEU PÊNIS) Foco! Foco! (NOVA PAUSA DRAMÁTICA) Rapaz, mas antes ela tivesse me atendido! Antes tivesse, porque foi uma coisa terrível, comecei a ter uns flashes da minha infância onde eu era o único filho homem entre três mulheres e meu pai semanalmente fazia o exame de toque ele mesmo pra saber qual delas ainda era moça, de repente, entrei na puberdade ele queria fazer o mesmo comigo e fez! Papai queria saber se eu ainda tinha pregas! Esbravejava: “Filho meu não é viado!” E tocava. “Filho meu não é viado!” E enfiava! No fim de tudo, eu não era viado, Mas não tinha prega!! Eu sou um heterossexual com bunda de homossexual hoje em dia! E se alguém tiver mais alguma pergunta sobre esse caso, eu peço cautela e positividade, pois essa mulher de nome Mônica já deveria ter sido morta faz tempo. (Aproximo-me do microfone, popstar) Brigaduuuu!

Ah! Que vontade de discursar. Acho que vou eu mesmo matar esta mulher.
Beijux e Abraçox cARINHOSOX
Zé Pequeno
Presidentinho

Raiztico News

Porque ninguém olha pro Brasil? Nem os terroristas?

Uma típica história de amor amazonense !

Geyzislane , meu amor !


Vale a pena , 4 minutos .



Rato .

Raiztico News

Cão mais feio do mundo é de Nova Jersey, nos EUA

Elwood, uma mistura de Chiuaua e Cão Cristado Chinês, foi coroado o cachorro mais feio do mundo na última sexta-feira, um título que deleitou os donos do animal, de Nova Jersey, nos Estados Unidos.

Elwood, de cor escura e careca, com seu tufo de pêlo branco estilo moicano na cabeça, é freqüentemente chamado de 'Yoda' ou 'ET' por sua semelhança com tais personagens - dos filmes 'Guerra nas Estrelas' e 'ET' respectivamente.
"Eu acho ele a coisa mais linda que já viveu", disse uma de suas donas, Karen Quigley, habitante de Sewell, em Nova Jersey.

Fonte: Portal IG

Credito: AP

LA BOMBA, uma Variante de Raiztico News! Um tablóide barato!

• 
  SIM, FINALMENTE ACONTECEU, BRASIL, ELE TACOU FOGO EM BRASÍLIA!

Como podem perceber, mesmo com Brasília em chamas, Renan Calheiros continua alí!

E VIVA NOSSO NERO BARBUDO!

La Bomba! Uma variante do Raiztico News! Sim, concorrência, Balão!!

• Foi revelado pelo Pentágono na semana passada o plano de uma “bomba gay”, uma arma química que transformaria os soldados inimigos em homossexuais que prefeririam fazer amor a fazer guerra. Brasil e Estados Unidos não estão nem em guerra, mas parece que por aqui a bomba já chegou. Após esse encontro, Bush e Lula já discutem a adoção de um bebê cambojano.

• Esta semana, no horário das sete na TV Globo, estreiou a nova novela das sete e minha crítica é a seguinte: FALTAM PEITINHOS!!!

BEBIDA QUE QUEIMA CALORIAS

RAIZTICO NEWS (Perdoe roubar seu título, Balão)

Por essa ninguém esperava. A Coca-Cola anunciou que vai colocar no mercado uma nova bebida que, segundo a empresa, queima calorias. Isso mesmo. A bebida, batizada de Enviga, queimará de 64 a 100 calorias. Segundo a Coca-Cola, a bebida será feita à base de chá verde, contendo também cafeína e nutrientes de plantas. A empresa alegou que fez um estudo que mostrou que o consumo de três latas de Enviga ao longo do dia resulta na queima dessa quantidade de calorias. A substância EGCG (Epigallocatechin Gallate), presente no chá verde, possui propriedades antioxidantes que aceleram o metabolismo e aumentam o uso de energia, principalmente quando misturada com a cafeína. A bebida será vendida em três sabores: chá verde, frutas silvestres e pêssego. O produto começa a chegar às prateleiras nos Estados Unidos em novembro.

Raiztico News

Metaleiro é considerado doente por causa de gosto

Na Suécia, um fã de heavy metal foi considerado incapaz de trabalhar como uma pessoa normal por causa de seu gosto musical. Roger Tullgren, de 42 anos, vai receber uma ajuda mensal em dinheiro do governo e trabalhará sob condições especiais.

Depois de perder diversos trabalhos por ter sua vida dominada pelo metal, Tullgren foi submetido a uma série de testes psicológicos. Após essas análises, ele foi classificado pelo governo sueco como uma pessoa doente e incapacitada.

Com isso, o serviço responsável por amparar os desempregados no país decidiu pagar um salário ao metaleiro e encontrou para ele um chefe compreensivo: Tullgren acaba de conseguir um emprego como lavador de pratos em um restaurante no qual terá direito a se vestir como quiser, ouvir som alto e sair mais cedo para assistir aos shows que tiver vontade.

Fã de Black Sabbath, Roger conta que, para seguir o metal, já perdeu ou abandonou diversos empregos no passado. Segundo ele, apenas em 2006 ele assistiu a quase 300 shows do estilo, muitos deles em horário de expediente. "Algumas pessoas dizem que eu deveria crescer e aprender a ouvir outros tipos de música, mas eu não consigo. Heavy metal é meu estilo de vida", conclui.

No final , sempre tem gente pior que a gente

E o La Salle reclamava de nós .

Professora queimada: alunos riram de mim

Humilhação e impotência. Assim a professora Iramar Araújo Sachetini, 56 anos, resumiu, nesta quinta-feira, o que sentiu depois que um de seus alunos, de 14 anos de idade, colocou fogo em seus cabelos quando lecionava na sala de aula da Escola Estadual Darcy Pacheco, em São José do Rio Preto, a 440 km de São Paulo. Para ela, esse foi o pior momento nos seus 23 anos de magistério.

"Em 23 anos de magistério, nunca passei por uma situação dessas, nem mesmo com alunos do Ensino Médio noturno", afirmou Iramar. "Senti-me impotente e humilhada, fiquei com cara de boba quando vi toda classe rindo de mim com meus cabelos pegando fogo", completou.

O caso aconteceu na manhã de terça-feira. O aluno demorou a retornar para a sala depois do intervalo. Quando entrou, a professora explicava a matéria de Ciências; ele passou por trás dela e acendeu um isqueiro. Por sorte, duas alunas que estavam próximas correram para socorrê-la. ( O nome dele não é Nilo ? )

Passado o susto e com os cabelos mais curtos - cortados para retirar a parte queimada -, Iramar diz que pensou em abandonar a carreira, pensamento que se transformou em pedido dos familiares. "Mas agora, mais calma, optei por tirar uma licença para retornar às aulas depois das férias", conta.

Apesar de a Secretaria de Estado de Educação anunciar que o aluno não será punido, o garoto não comparece às aulas há dois dias. O pai do menino pretendia transferi-lo de escola ainda nesta semana, mas na noite de hoje foi convencido por membros do Conselho de Convivência e Normas da escola a esperar o filho terminar o semestre antes da transferência.

A expectativa dele, segundo a assessoria, é de que o filho volte às aulas a partir de amanhã.

A Secretaria de Educação informou que o garoto não pode ser punido porque seu gesto "não foi grave" e que a direção da escola já tomou as providências previstas, ao se reunir com os pais do menino. De acordo com a secretaria, o procedimento é convocar os pais para conversar sobre o comportamento da criança em sala de aula.

Iramar defendeu a punição do garoto, apesar de não considerá-lo indisciplinado. "Ele deve ser punido para aprender, senão vai continuar errando. Ele precisa saber que extrapolou e para entender isso precisa sofrer alguma punição" ( pensamento pequeno baseado em senso comum é foda ) , defende a professora. Para ela, "o fim da punição dos alunos só ajudou a escola a viver situações de maior violência".

O caso está sendo apurado pelo Juizado da Infância e da Juventude, que vai ouvir os pais do menino e a professora. Será a instância responsável por esclarecer se o estudante, que se diz inocente, está mentindo ou não.

Os representantes do conselho também esperam resolver um outro problema. A aluna que testemunhou contra o estudante também deixou de comparecer às aulas temendo ser agredida pelos amigos do garoto. A expectativa é de que ela volte normalmente às aulas a partir desta sexta-feira.


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Saudade do La Salle e das redações como punição .
E depois reclamavam que alunos não tinham interesse em escrever e produzir ...


Rato .

Mierda de TV

Estamos fudidos , enquanto temos a TV como entretenimento .

Ao menos até que Paulo Henrique seja contratado pela Globo ( se bem que isso poderia estragá-lo , vide Jô Soares ) .

Acometido de um episódio de insônia , passo a noite a zapear ( ato de mudar canais compulsivamente ) com o controle remoto , e primeiro me deparo com a bizarrice dos pastores noturnos . Seja na vigília dos 318 pastores ( clássico o dia que todos eles subiram no monte Sinai , e transmitiram ao vivo o momento de glória ) ou na sessão do Descarrego . Melhor que alguns humorísticos , com certeza . Liga o cara e diz que tem estado muito triste e não consegue emprego , e o nome que ele dá ao alcoolismo dele é encosto . Ou a mulher que fala algo entre o português e o caboquês , jurando que foi curada de câncer . Até cura de AIDS eu já fiquei sabendo ( porra Bocão , você andou contando como se faz ? ) E as dramatizações ? Fantásticas !

Aí , como um bom agnóstico com certa repulsa a cultura e ignorância de massa , mudo para os canais de documentários . O conglomerado Discovery , o Natgeo e o History são excelentes , enquanto a maldita desgraçada da Polishop não entra no ar . Se existe uma entidade divina entre os canais , a Polishop é deus . É possível , sem dificuldade , encontrar três propagandas iguais ( Juicer Wallita é a mais frequente agora ) simultaneamente nos canais da Tv a cabo .
E não é só isso , elas passam inteiras . Aí mudo para a Bandeirantes . Quem está lá , aquele gay com cara de sapo , apresentando programas ( como sempre ) entrevistando personalidades . E lá vai ele com a porra do microfoninho entrevistar pessoas que de tão famosas no show business manaura , ninguém sabe quem é , e nada de interessante tem para dizer . Mudo para Globo e seu corujão . Beleza , filme trash dublado . Bom para lembrar os velhos tempos , mas esse não era apenas um filme trash , era um filme muito trash , com classificação " meu deus , quão trash é esse filme " . Chamava-se Interzone . Pense numa estupidez , é boa perto disso . E eu assisti , o que me torna igualmente um estúpido .

Imagino que o cara tinha 500 dólares e resolveu juntar os amigos para fazer isso . História parecida lançou Sam Raimi ao estrelato , com o cult de terror Evil Dead , mas cá entre nós , Sam Raimi é Sam Raimi , e não é o diretor dessa merda . O filme se passava num mundo paralelo ( que na verdade é um futuro distante ) , o Interzone , mas a locação era o alto de uma montanha qualquer . E tinha um mercenário em busca de um tesouro , com uma mulher gostosa que ele encontra depois , e um guru velhinho lutador de kung fu , com poderes telepáticos , a que todos chamavam , veja só , de Panasonic . Mas tinha uma gangue super perigosa ( meia dúzia de idiotas com cara de paspalhos vestidos de sadomasoquistas , liderados por uma mulher com corpo musculoso ( americanos acham isso bonito ) , que usava só uma canga e um top , no meio da floresta e seu principal castigo era uma noite de amor com o invasor de seu território , e caso o cara não fosse bem em sua tarefa , jogavam-n0 num subsolo com um monstro , cujo zíper era visível , que não fazia nada , só gritava , e andava mais devagar que os zumbis de George Romero, mas mesmo assim ninguém conseguia enfrentá-lo , de tão terrível que era . ( Até o herói matá-lo , é claro ) . As cenas de luta parecem em câmera lenta e briga de rua ( quanto custa um coreógrafo de artes marciais , afinal ? ) , e os socos eram menos reais que os tapas do Monty Python . A trilha era legalzinha , dava um bom suspense nos momentos de suspense , pena que também tocava nos de comédia , de ação e momentos dramáticos , já que o filme inteiro tinha apenas uma música . Resumindo , porque diabos um cara consegue dinheiro para fazer isso ?
E porque eu assisto ?

Estamos perdidos mesmo .


Obrigado , Exército Americano , pela Internet . Pelo menos isso .


Rato .

TU NUNCA SERÁS LIVERPOOL

Pessoal, minha peça "TU NUNCA SERÁS LIVERPOOL" será lida no Museu do MASP, em São Paulo, no dia 30 de Julho para uma platéia de atores, diretores e produtores!!! Se, por ventura, algum de vocês, estiverem por São Paulo, estão mais do que convidados. Segue abaixo a sinopse da peça:

SINOPSE:
O ex. prefeito da cidade de Manaus e ex Ministro das Relações Exteriores, Romualdo Di Capri, está passando por maus bocados quando detalhes de sua vida íntima e profissional podem vir à tona graças à personalidade mau caráter de seu assessor e braço direito Mário Jorge Gonçalves. Num grande virar de mesas, Mário Jorge ameaça tornar público todas as falcatruas do patrão, caso não consiga o que deseja. O timing não poderia ser pior para Romualdo, que ao mesmo tempo em que retorna a capital do Amazonas, almeja obstinadamente o cargo para governador, usufruindo de sua atual cotação com a alta sociedade local, conseguida através do lobby de sua esposa socialite Rita Di Capri, uma perua do visual descombinado que deseja todos os holofotes com a inauguração de seu novo apartamento em um prédio luxuoso na orla da Ponta Negra. Em meio à situação, Franca, mãe de Rita, aproveita o retorno de sua filha e genro à cidade para usufruir do estilo de vida ao qual havia deixado de se refestelar a anos com a morte prematura de seu marido deputado, vindo a morrer na miséria graças a sua suposta honestidade.
Tudo começa quando Rita, alheia aos acontecimentos à sua volta, assina uns documentos que podem vir a incriminar seu marido. Enlouquecido com a alienação da mulher, Romualdo tenta comprar meio mundo, inclusive Mário Jorge, para poder sair do alvo de uma possível CPI e garantir o lançamento de sua candidatura oficial. Nesse meio tempo, retorna de Miami, Rogerinho, filho do casal Di Capri, desejando passar um tempo na cidade após o rompimento de seu noivado com uma tenista profissional musculosa, logo se tornando alvo de chacotas da avó, que nunca confiou na masculinidade do neto. Para completar a confusão, o colunista social mais badalado da cidade, ao chegar no prédio da cambada, fica detido num elevador em manutenção, comunicando-se aos berros através do interfone. Isto, no mesmo momento em que Mário Jorge retorna para as negociações de seu cargo como prefeito em troca dos documentos, que revelam nada menos do que a venda parcial da Amazônia: A falcatrua do século!
A família, derrubada à categoria de golpistas, transformam o apartamento numa verdadeira trincheira de armadilhas, lidando uns com os outros como se lutassem pela sobrevivência numa selva qualquer. Não sem antes... Garantir o seu quinhão.

Raiztico News

Mulher pega ônibus errado e volta 25 anos depois

BANGCOC, Tailândia - Uma senhora de 76 anos que pegou um ônibus errado finalmente conseguiu achar o caminho de volta pra casa... 25 anos depois.

Em 1982, a muçulmana nascida na Malásia Jaeyaena Beuraheng embarcou em um ônibus que deveria levá-la para Narathiwat, uma província de maioria muçulmana no sul da Tailândia. Mas a pobre senhora entrou no ônibus errado, e foi parar 1.200 quilômetros ao norte de Bangcoc.

Jaeyaena juntou o que restava de seu dinheiro e comprou uma passagem de volta. Mas novamente pegou o ônibus errado, e foi parar mais 700 quilômetros ao norte.

Sem saber falar, ler ou escrever na língua local, ela sobreviveu pedindo esmolas durante cinco anos, até ser presa e encaminhada para um centro de desabrigados. Lá ela viveu de 1987 até hoje sem emitir uma única palavra, apenas murmurando sons que ninguém entendia.

"Foi só quando estudantes vestidos como muçulmanos a visitaram e ela começou a conversar com eles que nós percebemos que ela não era muda", disse o diretor do centro, Jintana Satjang.

Depois de 25 anos de silêncio e solidão, ela contou sua história aos estudantes, que a ajudaram a finalmente reencontrar o caminho de casa e ir ao encontro de seus oito filhos.

Fonte: Portal G1

O Diário de Lula

Hoje é um dia histórico. É o dia em que o Presidente Lula lança o seu diário íntimo neste suspeito, porém do bem blog. Nesta primeira confissão, tentem imaginar nosso querido presidente, desolado, olhando para o entardecer da janela de seu gabinete. E vestindo coroa e cetro, claro, o uniforme obrigatório no Palácio do Planalto desde a última visita do presidente dos EUA George W. Bush.

"Serei má pessoa? Estariam corretos esses jornalistas que tanto me execraram esses anos todos? Eu já votei no Collor, serei realmente má pessoa? Confesso! Na tal eleição de 90, não sei o que me deu. Votei no Collor! O oponente, o almofadinha. Até a mim o Jornal Nacional conseguiu convencer! Perdi o debate. Perdi. Aconteceu de novo. Nas últimas eleições. Eu não votei em mim mesmo. Meu terapeuta perguntou: Mas no primeiro ou no segundo turno? Eu: Em todos! Ele: EU TAMBÉM! E foi um alívio! Uma grande confissão, acabaram nossas tensões, o Dr. chorou no meu ombro revelando coisas que jamais revelara antes. Anos me dizendo que era meu eleitor, meu companheiro, meu amigo, com todos os clientes afiliados ao PT... Tudo mentira, ele também trata o FHC!! Descobri coisas pavorosas que ele ia falando sem nem pestanejar... Fernando Henrique gosta de ser chamado de Bill Clinton na intimidade, pronto, falei! E foi quando percebi: Como nunca notei nisso antes? O Dr. é húngaro! Ele nunca poderia ser meu eleitor! Eu não me achava competente o bastante. O problema do Brasil é a incompetência então porque EU deveria me convencer a reocupar o posto, sendo que já tinha me convencido da minha própria incompetência? Achava que estava prestes a ser descoberto. E descobriram! Mas é um país que adora a incompetência! É duro pra mim dizer isso mas somos todos incompetentes! Minha mãe é incompetente! Meu filho, meu pai, minha avó, viemos todos de uma linhagem austera da incompetência! Minha mulher não sabe fritar um ovo, eu não sei mexer um caldo de feijão, não sabia sobre o mensalão: reeleito presidente, ONDE É QUE NÓS ESTAMOS?!? Marisa fez um voto de silêncio. Nem ao celular a infeliz diz mais 'alô'. Ontem entrou num táxi, o motorista perguntou pra onde ela ia, Marisa ficou! Por isso eu peço: Fala, Marisa! Fala de uma vez por todas! Até Vavá fala e você não?! Aquele fala até demais. Mais essa agora: Vavá! Ontem um engraçadinho até me indagou: 'Vem cá, essa família não tem nome?!' Mas o sujeito me deu uma raiva, mas me deu ódio, não demiti, mas dei um apelido pro sujeito! Mais um no ministério com apelido... E que venham mais! Chega de nomes compostos, eu quero o negócio aqui sucinto! Só apelidos, como se fossemos donos de boca de fumo... Meu nome agora é Zé Pequeno, porra! Bem, por hoje é só e quando der eu volto com meu diário. Esqueci de tomar alguns remédios... Ai, minha amnésia! Que saudades do Zé Dirceu! Ele sim me lembrava dessas coisas".

Lula / Lulinha / Zé Pequeno

Presidentinho

Beijux e Abraxox Carinhosox

CONSULTAR ANTES DE ACREDITAR EM QUALQUER COISA !

Recomendo uma consulta a esse site toda vez que duvidarem de alguma notícia da internet !

;-)


http://www.quatrocantos.com/LENDAS/

mentiras da internet

Olá a todos...
depois da mijada de Rato resolvi dedicar um pouco de meu muito tumultuado tempo para postar neste blog. =)

Nesse post irei falar sobre as mentiras da internet,.

sabe aquelas mensagens que recebemos no e-mail? aquelas que a gente fica se perguntando, quem eh essa pessoa?

ou até aquela mensagem no msn ou no orkut de algum amigo seu que você até confia mas que vem com um link tipo aqueles: olha nossas fotos e blablá http:// ... ....

Não caia nessa, não clicke nesta porra, não abra nada no seu computador que você desconheça, e quando for mensagem de um amigo tente falar com ele antes de entrar no site que ele linkou para ter certeza de que aquilo é obra dele mesmo e não de algum script(virus) filhu da puta tentando te sacanear. E às vezes os conteúdos desses links acabam nos deixando preocupados..


Hoje meu amigo Paulo Hentique Pessoa foi vítima de um desses links, chegou me mostrando isso: http://www.mundodaastronomia.com/noticias/ciencias/0,,P4LL45369-5601,00.html

Tratava-se de mais uma teoria do Fim do Mundo, que iria cair um asteróide gigante na primeira quinzena de Julho, ou seja, eu não chegaria nem a fazer 23 anos, já fiquei puto só por isso né...num iria ganhar presente esse ano, minha vida tava em contagem regressiva.

Mas, contudo, porém, todavia, examinando o site, aparentemente era um site respeitado por ter em seu título dizendo que ele era associado a um Instituto de renome em pesquisa, mas no texto tinha muita desculpa dizendo que a notícia estava sendo escondida e tal.
Resolvi então abrir o http://www.mundodaastronomia.com, e então percebi que eu já era redirecionado para a notícia citada no começo do post, ou seja, o domínio não existe muito menos o site, o que me leva a ter certeza de que isso não passa de mais uma mentira da internet.

Mas isso seria brincar com a minha inteligência ou colocar mais uma teoria da conspiração a tona.
Existem vários Institutos de Pesquisa no mundo dedicados a modelagens espaciais, os caras conseguem prever coisas com 100 anos de antecedência simulando movimentos e tudo mais, aí vem uma reportagem me dizer que só tenho 30 dias de vida? MEU OVO.

Viveríamos um Independece Day? Os EUA num conseguem nem dominar o Iraque...
Quem poderá nos defender?????





mas em todo caso, Paulo Henrique Pessoa, meu caro amigo, irá dormir mais calmo depois disso.

Parte 2

Muitos de vocês, leitores, devem estar se perguntando por que diabos Clóvis escolheu Marcineide como esposa, então. Pois digo: Pela mesma razão a qual muitas uniões ocorrem em bairros periféricos: gravidez inesperada. Nem sonhava com qualquer tipo de vínculo afetivo nem familiar com Marcineide, apenas a comia regularmente – às escondidas, claro! – após terem se conhecido numa festa de aniversário infantil de uma das crianças do bairro: o debilóide pequeno Charles – pronuncia-se Xarlis. O aniversário era típico. Com seus balões de um falso homem-aranha, que ao invés das tradicionais cores vermelho e azul de seu uniforme, usava verde e laranja; o pai, que aproveitava o ensejo para beber além da conta e virar a mão na cara da esposa no momento mais inapropriado possível; e, ao longe, claro, a figura caquética da avó vestindo viscose, a qual nunca ninguém dá a mínima. Sentada, sem falar com ninguém, nem podendo desfrutar do cardápio por tudo estar muito além do que ela jamais poderia ingerir. Por isto, eu, autor, tomo a liberdade de abrir um parêntese aqui para protestar contra os convites dessas senhoras a este tipo de festa. Ninguém tem assunto com elas, nem nada podem comer. E se degustarem qualquer daqueles quitutes salgados podem empacotar na mesma hora. Seria esse o motivo do convite, portanto? Que as velhas cometam o pecado da gula e morram de uma vez?? “Pronto, dessa nos livramos!”, agradeceria aos céus, um dos parentes. Deixem-nas em casa! Afirmo, sem dúvidas, que elas estariam melhor em sua rede, acompanhadas de suas novelas. Fecho parêntese.
E era neste cenário folclórico que lá estava Marcineide, sozinha, ao lado da bandeja de cajuzinhos pronta pra atacar os fatídicos docinhos antes da hora. Clóvis não teve dúvidas: no intuito de atenuar seus instintos sexuais de macho que tanto se vangloriava, foi lá e conseguiu comê-la na mesma noite, graças ao primeiro galanteio recebido na vida da moça. Passaram a trepar continuamente, até ouvir a notícia: “Tô cheia.”. A perplexidade tomou conta de Clóvis antes que ele pudesse dizer alguma coisa.
“Se fodeu!” - exclamou seu amigo Ney, às gargalhadas!
- Se fodeu! Se fodeu! Engravidou a bodó!
Bodó. Este era o apelido de Marcineide: Bodó. Mas teve que casar, os pais de ambos os obrigaram, apesar da idade já avançada dos dois, na época: Ele vinte e cinco, ela vinte e três ou vinte e quatro... Os pais, realmente, não tinham certeza do ano exato em que a bodó havia nascido, tinham tantos outros filhos. Doze, por baixo! A mãe havia sido uma excelente parideira. Talvez só não tenha embuchado mais pelo fato do marido ter criado desgosto pela mulher faz tempo. Só tinham certeza de que Marcineide fora a última da cria, logo, a caçula. Marcineide gostou da idéia e quis levar o casamento adiante, merecia ser desencalhada, havia perdido a sua pureza. Clóvis, no entanto, sentia-se humilhado. Pensava como seria quando transmitisse a notícia à tertúlia que estava prestes a casar, e quando os mesmos o perguntassem quem seria a felizarda, Clóvis ter que responder com toda a convicção que tratava-se de Marcineide. “Quem?”, os amigos se indagavam. Ney, escrachando: “ - A bodó!!!”.
Ney era o melhor amigo de Clóvis, e que futuramente, viria a se tornar sócio do amigo em sua empresa clandestina incrivelmente rentável. Um homem que de inteligente não tinha nada. Muito menos integridade; daqueles que não aceitam simplesmente movimentar-se com a embarcação, por essa razão tantas passagens pela polícia. Causa: brigas de rua. E de galo, também. Mas nos momentos de folga de sua cretinice, buscava rir diante do fracasso do outro; um crápula! Gostava de apreciar a derrota alheia, procurando sempre o combustível hilário de qualquer situação, como esta, embora de menor proporção. Ao exclamar o termo bodó infindáveis vezes, a gargalhada se tornava geral. Clóvis queria amocambar-se. Mas o casamento ocorreu. Juntaram seus paninhos de bunda, como era de costume dizer entre eles, numa cerimônia simples que só não foi tão familiar pelo motivo de Ney ter sido flagrado de calças arriadas fornicando uma das damas de honra da noiva, no confessionário: a Dalva Marli, com quem também fora obrigado a se casar nove meses depois. “Ao menos Dalva Marli é gostosa!”, dizia Ney aos quatro ventos.
Retornando ao casamento, Marcineide, vestindo marrom, a mando da mãe, que queria jogar na cara da filha a sua falta de responsabilidade para com o corpo, adentrou a nave central da igreja ao som de uma típica canção nortista dos Raízes Caboclas:
“... O cheiro da minha caboca tem cheiro de tudo. Tem cheiro de mato, de terra molhada...”.
Clóvis, suando em bicas dentro do terno emprestado do primo, ao ouvir a canção, somente concordava, principalmente quando ouviu “terra molhada”. E foi quando algo mexeu dentro dele. Ou melhor, dentro de suas roupas: Era o seu troço! Seu pau tomava vida ao lembrar-se do cheiro e do suor da bodó... Digo, de Marcineide, em contato com seu corpo. Lembrava-se de cada roçar com profundo carinho e tesão, algo até então inovador em sua mente, pois sempre a via como um objeto sexual, unicamente. “Deveria continuar pensando nela assim?”, se perguntava. Achava que não, ela estava tornando-se sua mulher e mãe de sua prole. Estava tornando-se tudo para ele, na verdade: esposa, companheira, mãe e amante. Deveria estar se preocupando com o rebento, com a família, em como sustentá-la. Começou a pensar no filho: “Será que é menina? Será que é menino? Será que é viado? Vai nascer saudável? Será ‘pertubado’ como Xarlis? Será que é meu? Puta merda, será que é meu?? Claro que sim, Marcineide não mentiria, além do quê, quem mais teria coragem de ter encarado uma mulher dessas? O filho é meu, o filho meu! Eu vou ter um filho!!”. E alegre ficou, sorrindo de orelha a orelha, parecia que tinha atochado um cabide na boca. Lembrou-se da imagem já antológica da gostosa da novela que desenhou no muro da praça e comparou os órgãos genitais, se surpreendendo: os buracos eram idênticos! Era pelo buraco de Marcineide que Clóvis esperou a vida inteira... Havia encontrado o buraco no qual poderia se refugiar quando quisesse, podendo acomodar todo seu amor, tesão, carinho e paixão ali! Tão perto! Sentiu-se felizardo. Era com ela que Clóvis gostaria de passar o resto de seus dias. Ou melhor dizendo, era com aquela perfeição de boceta que Clóvis queria estar próximo para sempre. E a amou. Naquele exato momento. Naquele segundo. Naquela hora. Dali em diante.
Naquela noite, treparam como loucos. Ney e Dalva Marli, nem pela noite esperaram.

Continua...

Raiztico News !!!!

Algumas notícias marcantes retiradas da seção Boletim de Ocorrência do Semanario Maskate. Observem a bela narrativa que é usada para relatar os fatos.

Saco cheio
De saco cheio de viver, o desocupado Wander Fontes Cardoso, 22, resolveu andar sozinho pelas quebradas do bairro do Zumbi 2, zona Leste, na noite de ontem. Esta brilhante idéia não poderia dar em boa coisa, e foi dito e feito. Wander foi abordado por cinco criaturas da noite, que não tem outra ocupação na cabeça a não ser beber cachaça, fumar melado e furar os outros. Nem preciso contar o final dessa história emocionante. Wander deu entrada no pronto-socorro João Lúcio, conduzido por dois PMs, com três terçadadas nas costas e braço esquerdo. Wander reconheceu um dos elementos como um maluco conhecido pelo simpático apelido de "Dadá".

O mentiroso
Um elemento conhecido apenas pelo apelido de amendoim e por suas mentiras incríveis, aprontou mais uma de suas façanhas na noite de ontem, desafiando outros elementos que se entorpeciam com a mais pura e cristalina cachaça. Cansados de ouvir suas lorotas os bêbados aplicaram uma seqüência fantástica de porradas no pobre diabo que além de “mentir no balde”. Soltou aquele pum poluindo o ambiente do barzinho localizado na rua Philco, comunidade da Sharp, o elemento foi por meios próprios ao pronto socorro João Lúcio, com várias escoriações pelo seu corpo magro.

Mulher sem boca
Desesperado por saber que sua amada estava sendo acusada de praticar boquete nas redondezas do Bairro Armando Mendes, O elemento identificado como “tchola” foi logo aplicando um golpe mortal de artes marciais no meio da boca de sua mulher a costureira conhecida apenas como Crizolda, 25 anos, o golpe que tem um nome técnico chamado nas academias de “nau kiki” chute seguido de giratória. O fato ocorreu na tarde de ontem e a mulher foi levada para o João Lúcio e o pilantra sumiu no trecho.

Raizticos News

Que Vaginão, hein !!!!
Mulher é presa em presídio de Japeri com dois celulares, duas baterias, dois anéis, carregador, relógio, fone de ouvido e chip em sua genitália

Mulher tenta visitar marido com a vagina ‘superlotada’
A embaladora Célia Regina Sant’anna Sales, de 32 anos, foi presa quando tentava entrar na Casa de Custódia de Japeri, carregando objetos, entre eles dois celulares para o marido Elinton Pereira Couto Filho, 30, no início da tarde de ontem. Ao perceber que seria revistada por agentes da Coordenadoria de Inteligência do Sistema Penitenciário, ela acabou entregando o material, que estava dentro de sua vagina.
O caso foi descoberto no início da tarde de ontem quando dezenas de mulheres chegavam para visitar seus companheiros. Segundo relatos, os agentes já desconfiavam que Célia tentaria entrar com o material para Elinton e resolveram levá-la para a sala de revista.
Vigiada por agentes femininas, ela tirou a roupa mas, ao perceber que seria descoberta, resolveu ela mesma retirar de dentro das partes íntimas um saco plástico preto que continha, para espanto geral, dois celulares, fone de ouvido, um carregador de celular, um chip, um relógio de pulso e dois anéis. Presa em flagrante, ela foi levada para Central de Flagrantes na 50ª DP (Itaguaí) e atuada pelo delegado adjunto Célio
Eduardo.



(Jornal Hora H - Quinta feira, 19 de abril de 2007)

Raisticos News

Contribuindo com nosso blogjornal ...

Freiras espanholas demonstram benefício da cerveja

Um estudo divulgado nesta quinta-feira mostrou que o consumo de cerveja ajuda a reduzir os níveis de colesterol do organismo. Um grupo de freiras abstêmias fez a experiência, bebendo meio litro diário do líquido durante 45 dias. O estudo também mostrou que a cerveja não tem de conter álcool e não é necessário o consumo em grandes quantidades. ( ignorar isso )

O ingrediente "mágico" é o lúpulo. "O lúpulo, um dos principais ingredientes da cerveja, pode conter benefícios na redução dos níveis de colesterol e triglicerídeos", afirmou o Centro de Informação sobre Cerveja e Saúde em um comunicado nesta quinta-feira. Ainda assim, a experiência não pareceu ter ganho muitas adeptas à cerveja na comunidade de religiosas, que levam uma vida regrada e de dieta equilibrada.

"Para ser sincera, se eu precisasse reduzir o colesterol ou qualquer coisa, eu continuaria tomando. Mas eu não beberia cerveja apenas por beber, pois o gosto não me agrada", afirmou a irmã Maria José a um canal espanhol de televisão. Ela é uma das 50 freiras que tiveram de ingerir meio litro diário de cerveja.

O resultado foi uma redução de 6% no colesterol total entre as com alto nível, afirmou o Centro. "Fizemos isso pelo bem da humanidade", disse a irmã Almerinda Alvarez ao jornal El País.

Reuters .

A Cagada é Universal

Trecho de um apanhado de contos que estou escrevendo sobre Manaus e sua gente que um dia pretendo juntar e transformar no monólogo "A Cagada é Universal".

"Preâmbulos e Nomes Trocados".

Clóvis não tinha estudos. Clóvis nasceu num inóspito lugar da cidade de Manaus e nunca vislumbrou futuro algum. Já havia sido de tudo: lixeiro, gari, pedreiro, pintor... Esta última profissão, aliás, com grande sucesso, pois fora aplaudido pelos moradores de seu bairro ao ter desenhado a última gostosa da novela das oito pelada com a perseguida à mostra em pleno muro em frente à praça, com grande riqueza de detalhes. Ficou conhecido como o cara que melhor já retratou uma vagina naquelas bandas; um artista, portanto!
Era um homem casado, tinha três filhos para sustentar – Vandernelson, Vandernilson e Vandernal. Nomes tão semelhantes que até então não sabia quem era quem. Chamava por Vandernelson, vinha Vandernilson, chamava por Vandernal, vinha Vandernelson... Acabou optando por chamar a prole de V1, V2 e V3. O problema era que os meninos ainda não sabiam contar: Chamava por V3, vinha V2, chamava por V1, vinha V3... Resolveu por chamar a mulher: “ - Ô, Marcineide, vamo no cartório trocar o nome dessas porra!”. E finalizou: “ - E quando a gente chegar lá troca o teu nome também porque, convém comigo, que Marcineide é um nome feio pra caralho!”.
A família foi ao cartório. Quarenta minutos de ônibus, num dia bom, do bairro alcantilado onde moravam, até o Centro. A esposa, sempre calma e bondosa, perdia tais adjetivos imediatamente no momento em que se encontrava dentro de um ônibus abarrotado, ainda por cima com a cria:
- Wandernilson, te aquieta!...
- Wandernal, não cospe pela janela, não tá vendo que o vento vai trazer o cuspe de volta pra tua cara?...
- Larga da perna dessa senhora, Wandernelson!
- Não bate na cabeça do teu pai, Wandernilson!!
- Agora não chora, Wandernal! Bem que te avisei que o cuspe ia voltar!
- Clóvis, esse cara tá me encochando, faz alguma coisa!
A porrada era inevitável, afinal, macho que é macho não deixa ninguém enconchar tua mulher, por menos bonita que a feia seja. O marido enciumado foi até o tratante e lavou a honra na porrada, porque macho é assim mesmo!
Chegaram ao Centro, mesmo diante de tantos intempéries. Tantos que foram obrigados a descer dois pontos antes da parada necessária. O alarido foi tão generalizado que o cobrador gentilmente os convidou a se retirar, após uma freada brusca do motorista:
- A mulher dos bacuris e do marido corno, pode descer! Bando de corno.
Sempre sobrava para Clóvis. O bolinador permaneceu no ônibus que partia, disparando um sorriso debochado aos recém-excluídos. O calor estava escaldante numa típica temperatura manauense, que rondava os quarenta graus Celsius, sem corrente de vento; sem nada. Pois assim é Manaus, graças à umidade relativa do ar. Tiveram que caminhar debaixo do sol quente. Os garotos, antes limpos e arrumados, já estavam imbuídos de suor e sujeira, afinal, não tinham como não se abalar diante do calor implacável da cidade. Não tem jeito, se você é pobre e vive em Manaus, você vai feder! Não há alfazema que resolva! Estas foram as máximas que Clóvis ouviu, certa vez, da mãe e que nunca mais esqueceu. Na ingenuidade da infância, chegou a pensar que era devido ao clima quente que sua mãe vivia pelada pela casa, ou até mesmo, pelas ruas. Mal sabia o garoto de que dona Ana Cleide tinha acessos de loucura e que se prostituía, muitas das vezes, para sustentá-los ou para manter o vício da cocaína. Isto até a viciada entregar o corpo a Jesus numa seita evangélica: Aleluia! Tornou-se cantora Gospel, chegou a ficar conhecida na comunidade, lançou um CD! Mas logo retomou a vida satírica após ter sido estuprada por um indolente pastor. Afinal, harmonia de pobre dura pouco. O pai, nunca conheceu. Só sabia que era marinheiro. Sonhava, quando criança: Filho de um americano, talvez! Até bom isto ter surgido agora, pois Clóvis sempre quis ser americano. Queria falar enrolado, queria namorar mulheres loiras, não gostava de índio, não gostava do calor, “nunca vou ver neve”, pensava. Mas seu mundo era exatamente o oposto. Ao invés de nome enrolado, seu nome era Clóvis. Ao invés de ser branco do olho azul, era moreno com traços caboclos e cabelos lisos, o que exclui a idéia de que seu pai poderia vir a ser um oriundo do primeiro mundo. Um boliviano, no máximo! Ao invés de ter uma loira em sua vida, casou com Marcineide, que de loira não tem nada, muito pelo contrário. Marcineide é uma negona forte aquinhoada de uma cabeleira pixaim e que, apesar da meiguice e bondade já relatadas antes, Clóvis tem a certeza absoluta de que se casou com um bucho! Mas não qualquer bucho, mas sim daquelas mulheres bem buchos que nem quando de colo eram agradáveis à vista. Não acreditava que poderia haver uma escrota tão escrota quanto a escrota de sua mulher, achava que as escrotas se tornavam escrotas, mas tem escrota que nasce escrota mesmo, como a escrota da Marcineide, que pelo menos o nome, vai trocar agora. Ah, vai! Vai matar dois coelhos com uma cajadada só!

Continua...

Raizticos News

Pastor tenta trocar mulher por 15 cabras
Um pastor português de 49 anos se deixou convencer a receber uma mulher em troca de 15 cabras e 2.500 euros (cerca de US$ 3 mil), segundo a edição deste sábado do Jornal de Notícias.

No início deste ano, Diamantino, um pastor de Vila Real (norte) chegou a um acordo com outro homem para receber uma mulher de 22 anos. Depois de reclamar durante vários meses o recebimento da mulher que havia "comprado", Diamantino perdeu a paciência e, desesperado, se fechou em uma garagem com uma arma, ameaçando usá-la, segundo o jornal.

O pastor exigia que lhe entregassem a mulher ou devolvessem o que havia pago pela troca. A polícia de Vila Real interferiu e conseguiu convencer o pastor a se render. Diamantino acabou numa delegacia, mas foi liberado horas depois, embora tenha de apresentar-se à justiça nos próximos dias. No fim, ele ficou sem receber a mulher e sem a devolução das cabras e dos euros.

E uma foto para ilustrar minha postagem anterior , de quando Bocão ainda não tinha vencido sua AIDS . 1999 .

Rato .

QUEM SÃO OS RAÍSTICOS ?

OS RAÍSTICOS segundo Rato . ( parte 2 )

Continuo na grata e nostálgica tarefa de expor aos leigos leitores as características dos componentes desse grupo que tanta utilidade posta nesse blog .

Paulo Henrique de Paula Pessoa ( Bocão ) : Dono do mais pleonásmico dos nomes do grupo, também um dos mais antigos do grupo , vindo desde antes da famosa 164 de 1996 .
Ganhou o apelido , assim como ganhei o meu , por motivos absolutamente óbvios , embora haja quem não tenha assunto conosco e nos pare para perguntar o porque . Por falar em meu apelido , esse indivíduo é o responsável . No final dos altos de 1996 , Bocão olhava para minha face e dizia , sem pestanejar " Caralho , parece um rato " . E assim ficou até o presente momento .
Desde muito cedo , Paulo Henrique demonstrava especial interesse nos professores , o que ficava claro com as hilárias caricaturas que fazia deles , a mais célebre , sem dúvida , do memorável professor Bosco , com os espalhafatosos beiços e os olhos esbugalhados de teólogo sempre a espera do Armageddon bíblico . Junto comigo e com o Balão , formávamos uma poderosa tríade de produção de textos idiotas e escrachados , e não contentes , os colocávamos em ação em peças escolares valendo nota desde muito cedo , inclusive , a primeira delas em 1996 , ano em que eu era apenas um novato . Reunidos , escrevemos para a aula de história " A Escolinha do professor Ramón " , onde o personagem título , obviamente um aluno pouco estudioso e vestido com batina de padre satirizava o famoso professor vivido por Chico Anísio . A cada pergunta e meia dúzia de idiotices estúpidas , com as quais divertíamos a turma toda menos a professora , que daria a mais relevante avaliação das que seriam dadas , lançávamos respostas corretas para perguntas corretas no âmbito da história mundial . A performance desse cidadão como João Canabrava é lembrada até hoje , e certamente ainda mais pela professora Fátima . O pior de tudo foi termos nos tornado confiantes nesse feito , querendo repetir para a mesma matéria em 1997 . Lançamos uma sequência de baboseiras inspiradas em Sai de Baixo ( em alta na época ) , com conteúdo que deveria ser de história . Dessa vez , erros de texto ( eu passei três cenas no sofá quando era pra eu ter saído e voltado duas vezes ) , propaganda do Carlinho ( propaganda do excepcional no parque de diversões ao som de Fake Plastic Trees - Radiohead ) e De Costas com Gabi , a professora não aguentou e nos mandou parar antes da hora . Ainda encenamos a história de Maria com um bebê jesus imaginário e performance de parto normal do Zazá ( uma figura das antigas ) na aula de Religião ! Foram anos produtivos que tive ao lado desse elemento .
Já no primeiro ano , em 1999 , na 214 , Bocão não estava mais conosco devido a uma reprovação.
A partir daí teria tantos problemas com as aulas e professores quanto eu mesmo teria a partir de 2000 . Seguiu adiante pelo turno da tarde , enquanto a maioria dos raísticos seguia pela manhã .
Como um aluno , aos olhos de uma escola despreparada , problemático , sofreu diversas críticas e profecias por parte de professores e pedagogos . Quando eu me encontrava em minha época rebelde , uma delas tentou me motivar usando esse cara como mau exemplo , dizendo que se eu seguisse pelo caminho que estava seguindo , seria um nada ou daria em nada como Paulo Henrique . E perguntava-me " Você quer ser como ele ? " . Minha reação de virar as costas sem nada falar a uma professora com atitude tão antiética e odiável falando de um grande amigo meu não foi nada perto do que pensei em responder e , num dos raros momentos em que fiz esse tipo de contenção comigo mesmo , não respondi . Sim , eu gostaria , gostaria de ter tido a criatividade e engenhosidade , e a erudição das palavras de um elemento como Paulo Henrique , que a escola cega em dogmas educacionais não foi capaz de perceber e sequer canalizar para atividades que potencializassem essas características , exceto talvez, o teatro , onde teve uma patrocinadora por um tempo até também essa área sucumbir ante a censura de um senhor autodenominado sábio . No teatro , Paulo Henrique realizou e dirigiu as melhores peças que já vi . A professora , como ele mesmo diz , continua professora . O mundo dá voltas , diria Orelha .

Seu super poder consiste na irreverência com que escreve o mundo em palavras , e por mais que os 43 anos necessários para que saísse do colégio tenham deixado marcas , provavelmente os marcou , os líderes daquele lugar, ainda mais em seu orgulho descarado , meu caro , e tenho orgulho de ter feito parte , ainda que pequena , nessa trajetória .

Carlos Alberto Freire ( Speto ) : Assim como eu , um novato . Junto comigo , com um magrelo chamado Nilo e um elemento cujo dialeto não era possível entender "chamado" Galego , lá estava Speto na sala do irmão Sereno , cabelo levantado para cima que ajudaria , ao lado do fato de ser só o aro , a render seu apelido pouco antes de eu ganhar o meu . Tempos mais tarde , por volta do primeiro ano , na 214 de 1999 , tornamo-nos verdadeiramente amigos de raiz .
E minha fase rebelde , de falar merda e de desafiar professores coincidiu com a insistente companhia deste jovem . Dessa forma , a primeira vez que saí de sala por imposição de professores ( e ironicamente a culpa não era nossa , era do Cícero e do Índio que conversavam logo a frente ) foi com ele . E saímos falando merda e lembrando episódios de Beavis & Butthead, mas o famoso cinismo de Carlos Alberto lhe permitiu parar de rir tão logo encontramos o coordenador , e minha famosa zé bucetice não me deixou ter o mesmo feito , acarretando numa bronca histórica a qual eu ignorava e olhava ao meu lado , e lá estava meu grande amigo rindo da minha cara . A cena de ser mandado para a sala de coordenação em dupla com ele repetia-se com assustadora frequência , mas isso virou rotina , e de rotina virou piada , na fantástica 223 de 2000 . E agora , por se tratar dessa lendária figura , preciso usar das palavras de um típico contador de histórias : No ano de 2000 , no templo 223 que formamos nesse ano , do qual professores como o José Maria chegaram a admitir medo de adentrar para ministrar aulas e taxados de vândalos pela coordenação , estava senhorita Midori a dar aula de matemática . Em determinado momento , resolveu fazer tarefas em duplas . Como nem eu nem Speto tínhamos a mínima noção do que estava se tratando aquilo ( como ocorreu durante todo o ano ) , nos juntamos e começamos a falar merda , pinando material um do outro e do Galego logo a frente e jogando bolas de papel . A professora achou que ali não faríamos nada e nos mandou mudar de lugar , indo a frente . Mudamos e continuamos a putaria . Ela foi lá e nos mandou mudar de lugar novamente , mais a frente . Depois de 3 mudanças e muita gritaria para nos dar bronca , ela olhou para frente e viu que não tinha mais cadeira para mudarmos , tinha apenas a porta de saída . E por lá nos mandou ir embora . Chegando na sala do coordenador , estava presente apenas o ajudante de ajudante do auxiliador do coordenador , ou seja , vocês sabem de quem eu falo , o sósia do Chuck Norris . Ele falava tanta merda , mas tanta merda , e batia na mesa para parecer mais assustador , e eu querendo rir , ao olhar novamente meu amigo ao lado , ele já estava rindo . Ele olha então para Speto e diz : " Tá bom , eu sei , não adianta falar com você não é ? Me dêem suas agendas e vão prá biblioteca " .

Também vivemos outras histórias que a tempo serão contadas aqui , como o dia em que ele caiu e eu pintei minha cara , e nossa entrevista de emprego na escola de inglês .
Importante também frisar que este elemento tem dois super-poderes , a exemplo de Cícero , o cinismo e a capacidade de inventar explicações de última hora . Ele podia apresentar trabalhos de última hora enrolando e pegava boas notas , aliás fez isso na faculdade por várias vezes também . Por algum motivo nunca foi informado que as aulas no La Salle começavam Às 7:30 e como consequência ninguém mais esperava ele no primeiro tempo , todos sabíamos que ele chegaria atrasado , normalmente eu falsificaria a assinatura dos pais deles ( todo dia uma diferente e ninguém nunca percebeu ) e ele entraria escondido entre os tempos para que os professores não vissem . Também somos os elementos do grupo raíz herdeiros do fung fu genético ( não precisamos de treino ) e podíamos todos os dias treinar golpes exorbitantes na parada de ônibus em frente a usuários de meios de transporte coletivo atônitos ao nos olhar , até um dia acertarmos um golpe mais forte e derrubarmos o muro do La Salle .

Foram tempos fantásticos , meu caro , e a cada merda , lembrança , lascada , fossa e comemoraçã , lá estava você comigo . E depois de toda a aula , a putaria , todo mundo se lascar , lá restava eu e você falando merda um para o outro . Um abraço raístico .


Em breve , parte 3 !



Rato .

Raizticos News

Ladrão do churrasco é preso em caixa d'agua

Um homem preso em março enquanto fazia um churrasco em uma oficina assaltada em São José do Rio Preto, a 440 km de São Paulo, foi novamente detido nesta segunda-feira (4) escondido em uma caixa d'água, depois de furtar uma loja no Centro da cidade.
Cristiano Fernandes Dias, de 27 anos, teria entrado na loja pelo telhado e revirado o estoque de roupas. Depois, segundo a polícia, arrombou a gaveta onde estava o dinheiro das vendas e furtou até os cheques devolvidos (!).
O acusado teria ainda arrancado placas do teto e colocado fogo em madeiras. Foi preciso acionar o Corpo de Bombeiros para controlar o princípio de incêndio. Quando a polícia chegou, o acusado se escondeu na caixa d'água, onde foi preso em flagrante.
No bolso do assaltante, a polícia encontrou o alvará de soltura obtido dois meses depois da prisão pelo furto à oficina - onde fez o churrasco. É a terceira vez que ele é preso em três meses. Antes do churrasco frustrado, ele havia sido detido pelo furto de um telefone celular.

Churrasco na oficina

O acusado foi preso em 21 de março, depois de fazer churrasco na oficina que assaltava. Ele não se contentou apenas em roubar e, achando que não seria pego, resolveu aproveitar o tempo para matar a fome.
O dono da oficina, Paulo Moreira, que mora ao lado do estabelecimento, percebeu uma movimentação estranha no local, durante a madrugada. Rapidamente ele chamou a polícia e, quando abriu o portão, teve uma surpresa.
A churrasqueira que fica na oficina estava acesa e cheia de carne. O ladrão já havia separado algumas ferramentas para roubar, mas não resistiu à tentação da carne e resolveu fazer um churrasco. E, para acender a churrasqueira, o bandido usou gasolina de uma das motos que estava no local.
Quando a polícia chegou o ladrão ainda tentou fugir, mas não conseguiu e foi preso.

Dica Cultural da Web

Nesse site encontram-se as coisas mais toscas comercializadas no Mercado Livre. :P

http://www.leiloesbizarros.com

Speto e Rato. Coluna Social em Maio de 2000.

Speto e Rato em evento concorrido na noite amazonense.

Naquela época tomávamos refrigerantes. O que havia de errado com a gente?!

Bocão

Especialistas recomendam cerveja para reidratar atletas

A ingestão moderada ( O QUE É ISSO ? ) de cerveja após o exercício físico favorece a reidratação dos atletas sem prejudicar suas capacidades psicocognitivas, segundo estudos de especialistas em nutrição.

A conclusão, que pode parecer um contra-senso, foi apresentada nesta terça-feira por seus autores em um simpósio realizado em Granada, sul da Espanha, com o tema "Cerveja, Esporte e Saúde".

A recomendação foi incluir cerveja na dieta diária dos atletas. Os especialistas ressaltaram as propriedades antioxidantes da bebida, que também favorece o sistema cardiovascular.

Em entrevista coletiva, o cardiologista e ex-jogador de basquete Juan Antonio Corbalán afirmou que a cerveja tem um perfil "excelente", por conseguir uma hidratação eficaz do organismo após o exercício físico.

Segundo Corbalán, o baixo teor alcoólico da bebida é "absolutamente compatível" com o rendimento esportivo de alto nível, "sempre levando-se em conta que a quantidade de cerveja ingerida deve ser adequada à capacidade do organismo de metabolizar o álcool". ( IGNORAR ESSA PARTE )

Tabu

O cardiologista mencionou a necessidade de eliminar determinados "tabus' em relação ao sumo da cevada, que definiu como "a primeira bebida para o atleta, após a água".

Manuel Castillo Garzón, catedrático de fisiologia médica da Faculdade de Medicina da Universidade de Granada, afirmou que, segundo pesquisas, a ingestão moderada de cerveja não piora as capacidades psicocognitivas dos atletas porque não provoca a perda de campo de visão nem leva a um maior número de erros.

Garzón acrescentou que o consumo da bebida aumenta a tolerância ao esforço físico e reduz o estresse que representa fazer exercícios em condições extremas.

Teste

Para chegar a essas conclusões, o especialista avaliou as capacidades cognitivas e locomotoras de um grupo de jovens que, de forma aleatória, beberam cerveja ou água após fazer esporte em um quarto a 40ºC, situação que favorecia a desidratação.

Castillo Garzón analisou as capacidades dos jovens antes e uma hora e meia depois do exercício. Para isso, usou um sistema especial que mede a reação dos pilotos de caças a determinados estímulos.

O experimento permitiu ao cientista aprovar os benefícios do consumo moderado de cerveja para os atletas.

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Pronto , cientificamente comprovado .
E sim , somos atletas .

fonte : http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u300657.shtml


Rato .

TENTA COM OUTRO , IDIOTA !

Hoje ligaram para meu pai fazendo o truque do sequestro . Está ficando mais elaborado , colocaram uma vadia no telefone para fazer ele acreditar que era minha irmã pedindo socorro .

Só que minha irmã não chama meu pai de "pai" , e não tem sotaque paraense . E estava em casa comigo .

Então pegue uma régua , meça o diâmetro do anel do seu cú , e enfie o celular dentro , bem no meio, filhas da puta ! Vão tentar tirar dinheiro do caralho ...


;-)